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活着

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发表于 2014-8-16 20:53:52 | 显示全部楼层 |阅读模式

在经历痛苦的时候我始终忘了人类有一种痛哭的本能。许多画面消逝,灌入药水,心电图测心跳,冰冷的磁铁吻胸膛。
我私以为生活中可以带点绝对,绝对的占有,绝对的想法,这些绝对可以比针灸来得有效些,但不像吸毒那样危险。
至始至终我们都是孤身一人,一无所得,在初生,生长,将死之际,荒芜又寂静。


走过许多桥。吊桥,直桥,拱桥,木桥,石桥,锁链桥。遇到过一大丛玫瑰,黄浊的江水,干涸的枯叶林。
走桥的时候总是很缓慢谨慎,每次走桥也是等于寻宝,对面有路,有门,有大地,有绿叶。
桥很庄重,默默地独立了不知多少年头。它是一种联系,一种沟通,如果失去它,那么灵魂也没有光彩。
喜爱公路与桥。


我要怎么去感谢这些年你赐予我的精髓,时间无涯,我总以为在冬日的隐约里走上一段星光照耀的路就是对自己负责。
我爱过这世界,在遥远的时间里。对爱的渴望是发自心底,但我不希望有一天被自己的鲜血绊倒,你愿我清清静,别尝那热烫的鲜血。


「生与活」

在古代,你定是棵活了几百年的树,与敦煌擦肩而过。
我羡慕你有一个家,那里世代安宁,山高水清,鸡鸣狗叫。你用温润而持久的努力,换来一位如玉的女子。
如果同样是阴暗无礼的生活,我无法去修剪已经长入肉里的指甲,或者喝醉了的腿毛。
用一个装满你领带的荷兰皮箱穿过英吉利海峡来看你,我会路过荷塘,大海,山川,留自己一点光夜里安眠。


「白米粒和红玫瑰」

用生命去记录人生,你不要排斥。万物有轮回,最终归于尘土。记录的时候要认真仔细,用全部的精力。
关于感情,总是说不清道不明。是一种能让胸腔很满足的东西,会疼,会快乐,会死,也能死而复生。
如果当初我可以多一点冷静和理智,那么在他心里我就会更美一些,不必用遮瑕膏去掩盖永不见天日的痤疮。
因为这样,我就可以不用掩饰自己,不会生出那些无端的情绪来找你言又道歉,将自己的心贱卖掉。
至少我可以做一个不言不语的正常人,不用一开口就一股愤怒的口气,将心底缺失的安全感曝光无疑。
让不过夜的眼泪反唇相讥。
你别太骄傲,你碗里的那些白米粒比不上我腹部的十万亩玫瑰。


「绵绵」

当我第一次察觉到内心深处的阴冷和黑暗时,像五个月就胎死腹中的婴儿,已经有了雏形,却硬生生没了胎心。
我是惊恐的,但同时我又感到一股强大的力量。我小心地捧着那些罪恶感和内疚,在善良的光环下耀武扬威。
为了证明我是个好人,我做了许多坏事,养成许多荒谬绝伦的怪癖。在努力保持真实自我的同时,满足着小小的虚荣心。
在盗版三级片横行的时代,我在一个明事理的年纪里选择了禁色禁欲。
明知他吸引我的是热情,我还是用无法停顿的冷漠把他吓跑了。
我不知道孤独是尖锐的还是圆滑的,是休克了的温柔还是夭折了的激情。只是摸着舒服,喝得畅快。



命里无时莫强求,得来何须浅碧色。
我再次去那栋冷静的别墅里看她,在今天。她失踪很久,病了的她像条蓝色的金鱼。
三月的时候她从杭州出发去乌鲁木齐,我给她买水,我只是心疼她像张快破碎的白纸。
五月她寄给我一封信。在烟酒和情人里,她最后还是选择了烟酒,她说:她不愿意将就。
她还和从前一样,冷漠不减,温柔用不上,狠心过了头。

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