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人生若真只如初见

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发表于 2014-10-8 09:50:33 | 显示全部楼层 |阅读模式


最美好的是初见那一刻的新鲜和好奇。


往后的甜蜜,缠绵,随着熟悉度的增加随着时间的流逝,慢慢的,变成一缕青烟。








每次听到小孩的消息,会真心地希望不要发生和我一样的情况。


因为那也是个女孩,这种事情不比失恋,不会越打击越坚强的。


同时又很难过,一整天都会情绪很低落,没有了笑容。


还是那么放不下啊。


现在不仅有自己的原因,甚至他也开始出现了状况,始料不及。


听妈妈的话,要鼓励要信任要积极。


即使一无所有,即使不会再有!


可并不是天天都能调整好心态。


消极的小人在不停长大,呈现着任何不顺心不开心的事,都在壮大它的力量。


开始迷茫接下来要做什么,接下来的生活,我还要为了什么而奋斗。








结婚三年了,一晃而过。


那年穿上白纱,还是27岁的时候。


本以为工作三年里已经经历了人生最多节目的阶段,原来度日如年的还在后面。


如今审视自己,定位的放佛是一个居家的保姆而不是女主人。


每天有条不紊地打理那些不会说话的东西,衣服,锅碗,挂烫机,饭菜。


不太能找到自己的价值的意义,那些理想,包袱,那些想做的有能力做的,那些曾经以为大展身手或宁愿失败的劲头。


家庭妇女真的会和社会失联吗?


鱼总在生活上越来越依赖我这个事事安排妥当的管家,但精神上呢。


不能说没有共同语言,只是吃完饭每人守着自己的电脑,上床一关灯,抱着的是自己的枕头。


我工作时怎么不会有这样的感觉,也许是那时上班的烦心事会分摊生活的不如意。


如今不工作了,不如意的只能来自生活。


于是生活对于我来说,变成了重担,变成了一头倒的困难。








人懒散惯了,坚强的骨头就硬不起来了。


花钱会觉得不是那么理所当然,想做的事项聚的朋友,却总要安排好了所有后续。


我觉得累了。


我不想做家里的女汉子,不想面面俱到,不想像管家,像保姆,像无所不能处理琐事的女超人。


我想做自己。


回想着如若当初没有遇上合适的他,如若一直单身没有结婚。


接下来我除了剩女这个烦恼以外,是不是有工作有自我,有朋友有家人,有一切未曾失去的美好。


结婚,为了摆脱一个嫁不出去的理由,徒添了离开父母疏远朋友,照顾家庭失去工作,为了生育为了丈夫,一切一切的或喜或悲。


我刚结束了手头三年形形色色的节目,又要演绎接下来花样百出的三年,甚至是三十年。








他的圈子永远带着我挤不进去的隔阂,我的朋友则在他们结婚生子的道路上渐行渐远。


为自己做的事越来越少,连开车出门,吃饭喝茶,都计算着时间。


想来我那么自私的人,怎么也会演化到如今的不知如何自处。


是不是生完孩子会好一点。


小学盼中学,中学盼大学,大学盼工作,单身盼结婚。


每一关都预示着将来会云开雾散,可每次都只不过是从一个坑跳到了另一个坑而已。


除了灰头土脸和起跳时的尘土飞扬,又得到了什么。


我们彼此看着这鸡飞狗跳的场面,笑完别人又被别人笑。








我是个不愿计划被打乱的人,和很小的时候一模一样。


如今老人们还在说我,对于事件的计划安排认真到神经的地步。


于是放我鸽子变成了这辈子最痛恨的事情没有之一。


事情黄了,我哭得死了亲人般的难过,夹杂着怨恨和遗憾。


想着以往一切一切的坏事,想着将来决绝绝交的后事。


人就是这样,好的容易淡忘,坏的容易烙印深刻,痛着痛着就变成了凶狠的恶人,再深的恩情,痛也挥刀。


所以说人啊,还是初见就记住,记一些美好的开心的事。


不要熟悉不要深情。


不然日积月累的,我看到的都是自己的伤口和你的疤痕。








这个夏末初秋一直下雨,午后,旁晚,有时倾盆有时绵长细小。


整颗心都是湿漉漉的。


那见不得人的痛,就随着那些枯死的盆栽,一并都丢弃了吧。


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